Люди как быстро приходят в твою жизнь так же быстро из нее и уходят.
На душе было тяжело и больно. Обыденность дней. Грусть, скорбь, обида, сожаление, вина – обычные спутники. Казалось, нет ни единого шанса на надежду, на какой-либо просвет на моем пасмурном небе жизни.
Но ты пришел. Неожиданно. Не верилось. Казалось что все это просто продолжение сна с намеком на эпичный конец.
Я все это время искала смерти, искала боли по не таким и тайным средствам. Но этими, же средствами ты показал мне счастье, показал мне, что такое экстаз. Показал, как это может быть приятно. Дал мне надежду, желание жить, желание любить.
Редкие встречи. Никакого общения в сети или по средствам, какой либо другой связи. Раз в месяц. Всего раз в месяц. Ты думал этого достаточно. Тебе да, мне нет. Но я не могла ничего сделать. Только ждать твоего звонка. Когда ожидание было хуже боли, я убивалась в одиночестве и просто вспоминала тебя. Это было не столь приятное зрелище. От нехватки тех ощущений испытываемых рядом с тобой мне ничего не оставалось, как просто забывать тебя.
Пустота…… Пустота… Пустота…
Вокруг меня всегда множество людей. Я просто не могу быть одна. Но быть одинокой в толпе, хуже этого не придумать.
Ты не обещал мне небо в алмазах, преданности, семьи, детей. Ты вообще мне ничего не обещал. Мы вообще мало разговаривали. Больше молчали, убивались и курили. В нашем молчании было больше смысла, чем в словах.
Вот и сейчас тебя нет. Ты снова пропал. Может ты вернешься, а может и нет. Самое страшное это то, что я сейчас боюсь забывать тебя. Я боюсь, что когда снова отвыкну от тебя, найду для души что-то новое, ты объявишься. И как бы это ни было убого я снова приеду, я не смогу устоять. Потому что я действительно этого хочу. Потому что мне это приятно.
Но выхода нет. Это все так убого. Я не понимаю, что это за дерьмо творится. Но изо дня в день, надеюсь на встречу. Надеюсь на звонок. Я ненавижу себя за это.
Когда ты уже скажешь «останься со мной» или же «прощай на всегда».
